?

Log in

рассказ "о нас"

«Зря я согласилась приехать. И зачем вообще нужно было назначать встречу здесь?» Она уже около получаса кружила по частному сектору этого района города и все сильнее убеждалась в том, что без посторонней помощи не найдет обратную дорогу. Вокруг стояли дома, палисадники и заборы. Где-то лаяла собака, иногда даже слышались голоса обитателей этих непохожих друг на друга домов, но гордость и многолетняя привычка справляться со всем самостоятельно не давали ей возможности обратиться за помощью. Еще немного покружив, она приняла решение спросить, как выбраться на трассу у первого попавшегося прохожего.
Read more...Collapse )Долго искать не пришлось, буквально на ближайшем перекрестке она услышала женский голос за невысоким забором. «Простите, я заблудилась, подскажите, как мне вернуться в город? Я здесь впервые.» Женщина, лет сорока, в очень широкой шляпе и с сигаретой в зубах оказалась безумно разговорчивой. Видимо, она нашла новые уши, в которые можно слить свои переживания по поводу устоявшейся жаркой погоды. После нескольких общих фраз и пары недвусмысленных намеков, разговор все же закончился. *Что за безумие! Неужели в этом месте нет нормальных людей! Ну, хоть теперь я знаю, что через два перекрестка я выеду на трассу, ведущую к городу. Рано или поздно я окажусь в душе и смою с себя сегодняшний день*. Мысли роились в ее голове, заполняли и опустошали одновременно. Она подошла к своей машине, открыла дверь и посмотрела поверх авто. Ее взгляд всего на секунду задержался на постепенно угасающем небосклоне и зацепил недостроенный дом на углу. Стены дома были полностью окончены, над ними возвышались перекрытия для крыши. Дом как дом. Но с маленькой особенностью. Он был с эркером. *эркер. Здорово. Всегда хотела дом с эркером. Кто-то воплощает мою мечту*. Внезапно в желудке стало темно и холодно. От этого желудок сжался, а в области солнечного сцепления она почувствовала камень. Стало трудно дышать. Онемели пальцы рук. На глаза накатили слезы. Это был всего лишь дом с эркером. Недостроенный дом с эркером. На перекрестке. На небольшом пригорке. Она закрыла дверь своего новенького Пижо и сделала несколько шагов в сторону околдовавшего ее дома. Ноги безумно дрожали в коленях и были словно ватные. Она стояла посередине дороги и смотрела на стены, а ее воображение активно дорисовывало недостающие элементы строения. *А здесь будет комната Дани* *Почему тебе нравится эркер?* *потому что это необычно, он добавляет некий шарм комнате, меняет весь дом, привносит много света и уют, если все правильно обустроить*. *ты внес изменения в проект?* *я уже залил фундамент под дом с эркером, тебе же нравится дом с эркером*. Мысли проносились в ее голове одна за другой. Она даже не успевала следить за всем, что происходило в ее голове, а перед глазами уже стоял проект дома, из давно забытых уголков памяти всплывали картинки десятилетней давности. Их тайные встречи, жаркие объятия, совместные планы, его ямочка на правой щеке, веселая искринка в глазах и бесконечно обвораживающая улыбка... Все это всплыло в доли секунды и она почувствовала подступивший к горлу комок. Мелкая дрожь в ногах передалась всему организму. *Неужели я до сих пор не забыла его? Как же сильно я его любила. 31 декабря - он бросил меня. Струсил, прикрылся странными туманными объяснениями. Бросил по телефону... А потом. Да, встречались, ждала его, бросила мужа. А он меня не любил..* она по-прежнему стояла посередине дороги, на втором перекрестке, отделявшем ее от спасительного душа в городе. Постепенно становилось все темнее. Ей показалось, что на нее кто-то смотрит из окна этого дома. Она отогнала эту мысль от себя. Ей почему-то стало жутко и захотелось как можно быстрее уйти отсюда. В ее голове возникла картинка кладбища, ведь все эти чувства она давно похоронила, а они словно приведения снова возникли в ее душе. *Не надо было ехать на эту встречу*. Она не ошиблась, в тени дома, у входной двери стоял мужчина. Он действительно смотрел в ее сторону. От его фигуры веяло спокойствием и некой нервозностью, которые чувствовались даже на расстоянии. Когда он понял, что она его заметила, сделал несколько медленных шагов навстречу ей. Они посмотрели друг на друга. В глазах каждого отчетливо читалось, что они не только узнали друг друга, но и вспомнили все, что пережили в те несколько быстротечных и счастливых месяцев несколько лет назад. Они стояли, не смея приблизиться еще ни на шаг. Она-потому что боялась своих внезапно нахлынувших воспоминаний и чувств. Он-как всегда, потому, что решил за них обоих, что им это не нужно и это снова, как и тогда, помешает его распланированной на несколько лет вперед жизни. Ей снова не было место в его сердце. Их пути разошлись еще много лет назад. Это был взрыв эмоций, всепоглощающие переживания. Но все это было в прошлом. Она еще раз посмотрела в его глаза. Она поняла, что все эти годы ждала и никак не могла понять и простить. И только теперь, заблудившись в частном секторе, наткнувшись на него у его недостроенного дома с ее эркером, она отпустила его. Он прочитал это в ее глазах. Но было уже поздно, поезд ушел еще тогда. Он жил лишь благодаря ее памяти и стремлению сохранить хорошие отношения со всеми, кто встречался на ее Пути. Она словно очнулась от звона *Свет, это правда ты?* его голос был тихим и очень насыщенным. *да, Саша, я. У тебя все хорошо?* *вроде нормально. А как ты?**ничего, ты же помнишь, я сильная*- она напряженно улыбнулась. *помню. Я сам тебе это говорил не раз. Как Данька?* *он молодец. Радует меня.* *Как ты здесь оказалась, я слышал, ты уехала в Москву...* *мне надо ехать. Извини. Рада, что у тебя все хорошо*. *удачи* *тебе тоже* она повернулась к машине, села в нее, завела мотор. На этот раз струсила она.

мини рассказ

Она училась. Заставляла себя смотреть на мир без злобы. Усилием измученной воли сдерживала потоки разрушительных мыслей и эмоций. Делала все, чтобы уделить как можно больше внимания родному сынишке и не сорваться на нем из-за собственных переживаний. Он, как никто другой, не был виноват в сложившейся ситуации. Именно он был тем единственным, с кем она могла, хоть и с большим трудом, отвлечься и заняться давно забытыми вещами: они вместе клеили бабочек, вырезанных из цветной бумаги, катали его машинки - *гонки* и читали книжки перед сном. Он действительно помогал ей, просто потому, что принимал ее настоящей и ждал от нее лишь возможности вместе поиграть и заснуть в обнимку. А она могла ему все это дать. Взаимное удовлетворение потребностей, как сказал бы великий Абрахам. А что же другие? Каждый по-своему к ней относился, каждый ждал от нее чего-то особенного в свой адрес. На работе- выполнения и перевополнения, творческих порывов и сногсшибательных результатов. Мама и сестра-поддержки и доверия во всем. Они очень хотели, чтобы она делила с ними все, что происходило в ее голове и сердце. Она понимала, что они искренне беспокоятся, хотят помочь. Но. Всегда есть какое-нибудь *но*. Она боялась даже думать об этом-они были слишком далеки во всех смыслах, она сама сознательно на протяжении многих лет строила между ними некую защитную стену, чтобы освободиться от их влияния, создавала *свободную от чужих взоров и мнений* территорию. Ей это удалось. Только теперь они разучились понимать ее поступки, она видела в их глазах оценку ее действий и слов, а не поддержку и участие. Поэтому, думала она, нет никакого смысла объяснять им логику своих поступков, которые заранее обречены на фатальное неприятие и осуждение. Подруги... Да, они есть, были. И снова пресловутое *но*. Одна слишком болтлива, чтобы сохранить все в тайне, другая далеко-строит новую жизнь. Третья-она слишком любила ее, чтобы в столь сложной жизненной сиатуции напрягать единственно понимающего и принимающего ее человека своими переживаниями. Они обе были сильными, поддерживали друг друга и уважали границы *расскажешь сама, когда посчитаешь нужным*. Она сейчас не считала нужным переключать внимание дорогой сердцу подруги с решения ее вопросов на свои. Было ли это правильно? Время рассудит. А сейчас она щадила чувства своей *родной девочки* и держала большую часть эмоций в себе. Мужчина? Который? Где? Рассказать мужу о том, что она безумно скучает по другому? Посетовать на то, что ей тяжело рядом с ним? Попереживать с ним на тему предстоящих событий, связанных с более чем вероятным расставанием? Ответ очевиден. а тот, другой? Он уже давно забыл о ней. Она все тянула в одиночку. Все переживала и *переваривала* внутри себя, периодически закрываясь от внешнего мира в ванной, чтобы дать волю слезам и ослабить напряжение

дорожные зарисовки

Вагонные споры последние дело, когда больше нечего пить. Почему-то именно сейчас вспомнилась эта фраза. Мы едем уже больше 2часов, постепенно все начинают притираться. друг к другу. поначалу разговоры были очень осторожными, словно каждый прощупывал болотистую почву, куда бы поступить, чтобы не нарваться. И уже спустя совсем немного времени мужчины вышли на политические темы, дамы-заговорили о рецептах и детях (коих здесь сегодня не мало). Те, кто еще парами/ семьями - уже перестали стесняться окружающих и демонстрируют настоящие отношения: некоторые ругаются, некоторые переглядываются и позволяют окружающим додумывать, чем они хотели сейчас заняться. Одна мамочка кормит своего двухлетнего сынишку Дошираком и я еле сдерживаю себя, чтобы не сделать ей замечание. Мужчины, которые заговорили о политике, прошлись по Украине, вспомнили о том, как Хрущев передал Крым Украине, как Геринг учился в Липецком авиационном училище, а потом перешли на покупку билетов в кассах жд вокзала в Старом Осколе.
жизнь многогранна

Stop the sound of silence

Да уж, тишина на самом деле может оглушать. Но мне часто ее не хватает. После того очищения, которое я прошла у моря, прошло больше месяца. Я стала лучше, я это чувствую. Но я снова становлюсь ниже и тяжелее внутренне.
Как-то так получается, что в моей жизни сейчас снова очень много мужчин, которые меня терзают, как в прямом, так и переносном смысле. Почему-то очень многие хотят от меня тепла и нежности, но никто из них не дает этого мне. Возможно, это и стало основной причиной того, что я держу их всех сейчас рядом, на коротком поводке. Каждый из них дает мне частичку себя, вернее,  я сама это беру, отдавая взамен только часть своего внимания. Сложив все  их «кусочки», я получаю что-то несоуразное. Но то, что способно ненадолго успокоить меня сейчас. Как-то это все странно получается. Действительно, с возрастом (как это не прискорбно признавать) требования к окружающим у меня растут, я становлюсь очень привередливой и разборчивой. А самое страшное в этой ситуации – никто не подходит по «моим» критериям. Поэтому и приходится на этом этапе ковыряться в салатах, чтобы выбрать самый вкусный ингредиент. Жестоко? Да – по отношению к ним. Это, к тому же,  приятно / пугает / большая ответственность / страх разочаровать / нежелание быть отдушиной / льстит / окрыляет / отталкивает / обнадеживает / связывает / устанавливает рамки / позволяет / дает возможность играть новые роли и открывать новые для себя границы. Я прекрасно понимаю, чем дальше, тем сложнее снять с себя оковы. Но я так же понимаю, что меня на данном этапе это окрыляет, подпитывает и подталкивает к новым свершениям в хорошем смысле этого слова. Это словно замкнутый круг – мне нравится видеть, какое впечатления я на них произвожу, это заводит внутри меня какой-то механизм, который включает желание нравиться еще больше и найти в себе больше положительных черт, чтобы еще больше впечатлить. Нахожу, внедряю, вижу реакцию и снова подпитываюсь этими взглядами. При этом. Я, конечно же, попадаю в определенную зависимость от этих слов и огонька в глазах. Все ресурсы есть внутри меня, но я не могу их найти уже несколько лет, с тех самых пор, когда впервые услышала, что всё именно там. Внутри, а не снаружи. 

кончита.

С миром что-то происходит совершенно непонятное. Я, как и многие, после Евровидения, мягко говоря, удивлена. Сразу скажу, мне всё равно, какие ярлыки на меня будут вешать и как называть – я против таких отклонений, к которым явно тяготеет Европа.
Меня никогда не интересовало, с кем спят те, с кем я общаюсь – у нас так много тем для обсуждений, что личная (постельная / интимная) жизнь никогда не поднималась. Я точно  могу сказать, что буду не рада, если однажды мой сын придет и скажет, что он гей. И ещё несколько вещей, в которые я верю:

  1. Каждый волен выбирать свою жизнь сам, т к он за нее и несет ответственность.

  2. Своим поведением обижать / оскорблять чувства других – неприемлемо.

  3. Любовь (а не модное веяние) – это чувство, которое очень сложно контролировать, заставить себя любить кого-то конкретного – мне кажется, нереально. Это бесконтрольная химия в организме человека.

  4. Мужчина + женщина – единственный вариант продолжения рода человеческого на Земле. Он+он или она+она ведут к снижению численности людей на планете.

  5. Когда появляется новый товар / услуга / идея – всегда есть тот, кто это «продает», кому это «продают», и, самое важное – ради чего это «продается». Например, хлеб продают пекарни, чтобы заработать себе денег на удовлетворении покупателями чувства голода. Турагентства, опять же за деньги, продают туры путешественникам, чтобы те удовлетворили свои потребности в отдыхе / познании новых мест… зачем мне пытаются «продать» идею гомосексуализма? Что «они» от этого получат? И зачем это мне? Я – не хочу покупать эту идею, а мне ее навязывают и буквально внедряют в мой мозг!

  6. В моем окружении, благодаря работе, есть такое количество людей, что всех и не сосчитаешь. А сколько представителей разных профессий, конфессий, национальностей, возрастов… Ещё никогда сексуальная ориентация не была ни темой нашего обсуждения, ни причиной разрыва каких-либо отношений.

  7. Уважение – это чувство, которое необходимо заслужить, оно никогда не дается «просто так».

  8. Если секс с представителем твоего пола является для тебя единственным, о чем ты думаешь / гордишься / выставляешь на показ – если это единственное, за что тебя «можно уважать» – нам с тобой не по пути. Можешь смело покинуть границы моего круга общения. Давай, до свидания.

  9. Если я говорю, что не курю, что нужно бегать по утрам и есть овощи 5 раз в день – меня причисляют к числу тех, кто пропагандирует здоровый образ жизни. И хвалят. Если я говорю, что не хочу, чтобы мой сын в  юном возрасте задавал  вопросы про однополую любовь – меня называют нехорошими словами и всячески ругают. Кто дал право вешать ярлыки и навязывать свою точку зрения?  

  10. Воспитание неокрепших умов нельзя доверять людям, явно навязывающим какую-то идею. Никто не станет возражать, если ребенка захотят усыновить каннибалы или педофилы? Так почему же стоит отдать ребенка гею?

  11. Я не хочу, что бы меня принуждали к миру / другим точкам зрения / новым взглядам на мир. Каждый должен пройти свой путь становления. Заставлять вегетарианца есть мясо – это насилие над этим человеком. Убеждать меня, что образ Кончиты – хорошо (а кто не согласен, тот недопонял / недоразвит / …) – тоже издевательство - над моими ценностями. Как сказал Джордж Карлин: «держи свою религию при себе».

  12. Хочешь, чтобы тебя уважали – будь человеком.

  13. Если демократия – это свобода выбора, то я, совершенно осознанно выбираю свободу от пропаганды чужой интимной жизни и каверкания законов природы. И я прошу уважать мой выбор.

неужели прав Задорнов?

Вчера, на выпускном в детском саду, каждому ребенку подарили детскую энциклопедию. Сначала, когда в родительском комитете шел разговор о том, что это будет большая, хорошо иллюстрированная книга, написанная понятным для 7леток языком, я только радовалась от души: еще одна хорошая книга к нам в копилку! Вчера, взяв в книгу долгожданный экземпляр и полистав его, я поняла, что сама никогда не купила бы ее. Никому. И это совсем не от жадности (она очень дорогая). Эта энциклопедия переведена с английского. Вроде бы, ну и что тут такого? Хорошие книги пишут в разных странах! С этим постулатом согласна. Безоговорочно. Для меня настоящая проблема в другом. Вся энциклопедия посвящена всем вопросам сразу, обо всем по чуть-чуть, как раз для детского возраста. Но. В этой книге нет ни одной русской фамилии. Я понимаю, что Пушкин – это наше все, а не их, не зная русского языка, понять его ценность, выразительность и неоценимость – невозможно. А как дело обстоит с Менделеевым? Ломоносовым? Я уж не говорю о других великих умах, которые сделали важные открытия в науке для всего мира. Таблицей Менделеева пользуются все, даже англичане. В статье о России сказано только, что это самая большая страна в мире. Ей посвящено несколько строк, зато какой-то гражданской войне в непонятной стране – полторы страницы. Про участие во 2 мировой СССР сказано, что наши войска присоединись к союзникам. И это после Сталинграда и Курской дуги? Мы «присоединились»? Мне очень неприятно, что значение нашей страны в мировой истории, в научных достижениях – не просто игнорируется, зачастую преуменьшается. Но хуже всего то, что такие книги печатаются нашими изданиями и преподносятся, как классные и нужные. Мы сами с вами делаем все, чтобы испортить свою жизнь и не дать возможности нашим детям гордиться нашей страной и творить для нее. Мы перестали быть людьми. Мы стали бездушными потребителями. Грустно. Стыдно.
PS в энциклопедии, о которой шла речь – много полезного и интересного. Возможно, я позволю своему сыну взять из неё информацию о природе и космосе. Но прежде я не раз сверюсь с БСЭ, стоящей на полке у мамы.

Жизнь и ролики.

Когда ты едешь на роликах, смотришь под ноги и пытаешься объехать каждый камушек и выбоину величиной с горох, ты постоянно спотыкаешься, натыкаешься на непонятные сучки и переползающих дорогу жучков и гусениц.Read more...Collapse )
Летайте!
Из интересных открытий этих дней: люди могут стать чужими, прожив месте более 35 лет; сохранить бодрость духа можно до конца своей жизни; можно быть 26летней по паспорту и дряхлой старухой по жизни; если однажды из-за тебя пострадал человек, его очень сложно убедить в том, что сейчас ты «пришел с миром»; молодые и энергичные – это не просто сочетания слов, это отражение стиля жизни и открытости миру; искренне признание своей ошибки прилюдно – только добавляет тебе очков в глазах окружающих, т к большинство просто не в состоянии не только увидеть ошибку, но и тем более никогда не наберётся смелости заявить об этом; только самые преданные люди остаются с тобой рядом – я ценю это; в любом человеке есть, что может тебе понравиться и то, что может оттолкнуть; каждый из тех, кого ты встречаешь – учитель, только «предмет» каждый ведёт свой. Самое главное открытие – солнышко есть в каждом.

кино

Так случилось, что за последние три дня я посмотрела два совершенно разных фильма, которые буквально перевернули какую-то часть меня и заставили думать. Думать бесконечно много.
Первый фильм-Меланхолия Ларса Фон Триейра. Пока я его смотрела, у меня неоднократно возникало желание уйти, выключить. В конце я чуть не уснула. На протяжении всего фильма меня безумно раздражала вечно трясущаяся камера, которая не давала возможности спокойно наслаждаться картинкой. Я все время ждала, что вот-вот начнется какое-то событие, что-то придаст динамики и мне станет интереснее. Но фильм кончился, так и не начавшись для меня. Я была разочарована, даже немного зла, что вот так, совершенно бестолку потратила почти два часа жизни. На утро и весь следующий день в голове постоянно возникали образы, картинки, диалоги из фильма. Они возникали ниоткуда, повисали пеленой перед глазами и рождали в голове части чего-то большого, ставшего неким наваждением-жизнь целовека ценна только для него самого, а в целом-она никчемна. Люди злы и душевно безобразны, поэтому мир людей должен исчезнуть-конец предрешен и неизбежен. Как же плохо от подобных мыслей, сразу рождается масса причин, тонна отрицаний и безумные попытки найти смысл и оправдание существованию человечества. Не получается.
Второй фильм- Кафе де Флор с Ванессой Паради. Это невероятно красивая история любви матери к сыну. История об убийственном чувстве, которое сначала калечит душевно, а затем забирает жизнь. Сколько же параллелей я нашла в этом фильме! Параллелей со своей жизнью, своей историей и душевными терзаниями! А как чудесно показаны в фильме эмоции всех героев, сколько надежд и ожиданий, внутренних переживаний! Какое тонкое видение человеческих нитей и взаимоотношений, сколько боли и мук, ведущих человека к еще большему погружению в эмоциональный ад или, если он найдет ответ и справится с собой, к примирению с собой и окружающими. Фильм потрясающий.
Оба фильма задели за живое. Оба фильма о тонких душевных организациях. Смотрятся по-разному. И я очень рада, что увидела их именно в такой последовательности: Меланхолия погрузила меня в тяжелые раздумья и завела в тупик смысла жизни. Кафе де Флор дал надежду и показал путь к примирению.

пропадаю

Холодно, муторно, морозно, снежно. Кажется, что это о ситуации за окном, хотя, на самом деле, это внутри. Я внутри сегодня замерзла, никак не могу вырваться из ступора и оцепенения. Ничего не хочу. Нет. Хочу. Сидеть на диване, укутаться пледом, пить чай с конфетами и жалеть себя под Кейко Мацуи. Нет, с ней не получится. Она дает жизнь и пробуждает. Тогда включить какую-нибудь мелодраму. Тоже нет. Слишком натянуто, приторно и скучно. Нужно что-то вроде «Кафе де Флор» с Ванессой Паради, желательно, на большом экране, чтоб полностью погрузиться в фильм, пережить его всем сердцем и плакать вместе с героиней. Вот это будет незабываемое очищение души и перетряска всех эмоций, после которых я точно найду в себе силы подняться, иначе нельзя. Это будет тупик, боль, из которой рождается новая жизнь.